à double sens

J'ai envie d'avancer mais le destin me laisse sur place.

Si je parle de place il faut que je remette mes idées à la leur.

Je me suis égarée cette dernière semaine à combattre

ni au bonne endroit, ni au bon moment, ni avec la bonne personne.

Alors je m’en excuse encore une fois.

Parce que je l’aime et que lui n’y est pour rien,

car que la seule personne à qui je puisse

m’en prendre c’est peut-être moi,

mais faudrait encore peut-être

qu’il y ait un coupable dans tout ça.

Si je n’ai pas le moral c’est parce que je ne trouve

Pas de travail….mais je sais que je ne suis pas la seule.

C’est juste dur d’allier déménagement, se mettre en ménage,

même si je me réjouis plus que tout j’ai quelques peurs.

Ensuite faut trouver un emploi sur place. Garder le

mien que je déteste en attendant, et envisager devoir

faire les longs trajets durant un temps.

Ben tout ça, ça me déboussole et je n’ai plus de force.

Enfant on racontait autour de moi, dans ma famille, dans les chansons,

que les hommes étaient dans notre vie pour nous protéger, pour nous aider et qu'on pouvait compter sur eux.

Mais face à la vie d'adulte j'ai vite compris que toutes ces paroles étaient des leurres qui se transmettent

de générations en générations.

Il faut que cela cesse. Les hommes sont lâches, peureux et irresponsable.

Nous reprenons en tant que leurs femmes le rôle de leur mère.

J'ai voulu y croire, j'avais l'espoir de pouvoir déchoir dans ses grands bras un soir,

mais je n'ai rien trouvé, sinon mon désespoir.

Dans le céliba il y a la solitude, mais il n’y a au moins par l’amertume

de toutes ces déceptions qui s’accumulent de jour en jour.

Et finalement qu’est-ce que je fais là ?

Les sentiments me direz vous…. Certes les sentiments, mais quand ceux-ci

Aussi forts soient-ils se mélanges aux larmes de désenchantement quotidien.

Aussi égocentrique soit-il de dire que j’ai le sentiment d’être l’unique

A faire des efforts quotidiens et à garder la flamme allumée,

Je crois pourtant, que c’est le cas.  Mais je ne peux pas être objective actuellement.

Est-ce plus difficile d’accepter ces faits ou de s’enfuir ? A vous de me le dire.

J'admets être très exigeante avec les autres. Mais je le suis encore plus avec mon être.

Je sais que je ne partirai pas, ma vie sans lui n'en serait pas là et je l'aime beaucoup trop pour ça.

Je n'attends pourtant pas la lune, mais je n'obtient même pas une étoile......

Que cela vous importe,

Que cela vous dérange,

ou que vous l'ignorez,

ça ne va pas.

Je me sens seule, sans importante et perdue.

Je me sens ignoré, délaissé voir évité.

Ma force me perds, l'espoir s'en fuit.

Les raisons ne sont plus,

Mais est-ce que je m'égards?

J'ai le cafard...

Hier c'était le passé,

Demain c'est le futur.

Mais aujourd'hui est un cadeau puisqu'il s'appelle "présent"...

Savoir se taire parfois,

quand les questions n'ont pas de réponses,

ou qu'elles n'ont pas de sens puisque demain tout peut  changer...

Savoir accepter le future sans lui demander de garantie,

laisser faire la vie sans vouloir diriger se qui est incontrôlable.

Faire le silence en soi,

arrêter ses interrogations perpétuelles qui rongent notre existence et celle de ceux qui nous entourent...

Oser accepter la vie avec la mort,

pouvoir survivre à une perte sans s'effondrer

comme un soldat de plomb au sol.

Voilà bien des choses que je suis incapable de gérer...