à double sens

un garouillis au fond du ventre qui vous donne l'impression que quelque chose est en train de naître dans votre entre.

une pensée, un goût, une odeur qui vous fait penser au bonheur.

un inconnu soulève votre attention pour vous donner le frison.

un couché de soleil hors du commun même si il fait un temps de chien.

une main sur vous pour vous protéger de tout.

un sentiment étrange qui vous donne l'impression d'être un ange.

de la joie en perspective qui vous donne envie d'être captive.

puis simplement ce regard posé sur moi qui me donne l'impression de compter pour toi....

Certains mots nous blessent, d'autre nous touchent. On dit parfois des choses si vraie, d'une manière si fausse. Pourquoi est-il si difficile d'exprimer ce que l'on ressent, ce qui nous fait mal?

J'ai parfois été si brusque et dure dans ma manière de dire les choses en voulant protéger ceux que j'aime ou en leur exprimant mon mécontentement... Mais comment faire pour bien faire ? Existe-t'il une règle absolue pour extérioriser nos émotions ?

Je n'ai jamais su trouvé la juste solution. Je m'en excuse. Je m'y attache pourtant à le faire avec conviction. Cependant les ressentis extérieurs affectent nos dialogues. Ils leur apportent pafois un peu de sanglant ou de mélodie.

Toutefois, l'univers qui nous entoure ne devrait en rien changer notre manière de nous expliquer.

Mais le monde est ainsi fait, nos émotions règlent nos vies et changent le court de celle-ci. Même si parfois ce que l'on nous communique nous fait mal ou nous émeut, nous devrions nous détacher de ces paroles pour donner une réponse objective.

Si facile à dire et à écrire.....Mais pourtant si difficile à faire..

...dans une forêt abandonnée.....

Un regard, un geste, un mot.. Tu te détournes pour constater ce que tu penses avoir vu, et tu t'y laisses prendre. Tu commence la partie du jeu par une danse maritime puis tu t'égards dans une collaboration intime.

Sans pourtant savoir sur quel plage tu t'égards dans  un échange de regards, tu ouvres un peu tes tentacules pour éviter qu'il recule.

Pas de coquillage dénudé pour s'y réfugier. Simplement le bruit de la mer ensorcelée pour nous bercer et s'enlacer.

Les bras et point liés pour éviter d'y succomber... mais il est parfois si difficile d'y résister, que l'on se laisse manipuler....

A quelle page j'en suis ? qu'ai-je donc voulu croire?me serais-je dupé moi-même?

Pourquoi avoir eu cet espoir, sans pourtant y croire vraiment? Je constate malgrès tout que m'a cupidité me joue des tours et que mes pieds se décollent du sol à l'approche de certains sentiments qui me touchent.

Comment ai-je pu m'imaginer une seconde que quelque chose se passerait? Que cette attente avait un but, que les gens allaient changer. Alors qu'au fond de moi, pertinemment, j'ai toujours trouvé ça étrange et sans explications.

Certes, il n'y pas besoin de théorie, ni même de logique pour tout. Mais certaines choses sont si surprenantes que cela en devient suspect.

Et puis moi par dessus tout qui ai la vilaine manie d'être impatiente, je me précipite au bord du pont pour y sauter au lieu d'attendre qu'une barrière existe.

Il en est ainsi, rien n'y changera, quoi que je fasse, quoi que je dise, quoi qu'il en pense, quoi que vous en disiez.....les cartes sont distribuées.

Tout s'effondre, tout s'éteint, tout meurt. Il y a parfois des réactions qui nous effraient, qui nous font mal. Le fait de se sentir agresser physiquement est, en ce qui me concerne, par rapport à mon vécu, une sensation qui m'anéanti.

Il y a des soirs comme ça, ou l'on ferait mieux de rester loin de ce qu'on connait. Il est parfois si douloureux de voir à quel point ils pensent nous connaître alors qu'ils se trompent. Ont-ils cherché les maux cachés derrières des mots? Pourquoi s'obstiner à croire que certaines des nos réactions viennent du fait que l'on ne veut pas avoir tort alors qu'il n'en est point?  Que ce qui nous bloque est ailleurs ?

Ne pas oser dire ce qu'on ressent parcequ'on sait d'avance la réponse qu'on nous donnera, ne pas pouvoir parler au plus profond pacque les autres n'écoutent pas. Les oreilles tendues et attentives ne sont pas toujours celles qu'on attendait.

Un trou berce le vague que j'ai à l'âme. Des gouttes ruissellent sur mes joues.
Si je ne voulais pas parler, c'est parceque je n'en avais pas envie. Il n'était pas question d'autre chose. Mais cette tornade ramassé en pleine figure ressemble à de la haine non-dite. Ambiance de fin de soirée, ça n'a pas aidé.

Certes, je n'aurais du répondre ces deux mots non approprié à la situation. C'est certainement du à ce que je pense de moi, parceque je me sens cupide et coupable.

Je voudrais déployer mes ailes pour m'envoler, tel un papillon à la recherche d'une fleur. S'ouvrir au monde pour en voir la face cachée: Voyager et se sentir libre bercé par le vent au grès des courants d'airs.

Rencontrer des gens, voir d'autres horizons pour éveiller mes sens. Profiter de la vie, de ma vie et offrir mon âme aux êtres qui m'entourent.

Chercher cette paix intérieure qui donne tant de force pour avancer contre les brumes vitales qui nous empêchent de continuer et de faire notre chemin comme on le souhaite.

Ecouter le chant des oiseaux assise sur une branche en contemplant le soleil levant. Regardez un enfant sourire à la vie qui l'entoure.

Rechercher au fond de son coeur le bruit de la mer qu'on avait entendu dans un coquillage.

Et simplement s'aimer....et chérir les autres.

La clé de l'amour des autres et de la vie, se trouve dans l'amour de soi...

Un lueur, un cri, une larme.... transporte mon âme dans une cité perdue. J'ouvre la porte pour découvrir ce monde nouveau qui s'offre à moi.

D'un air méfiant j'avance, j'observe, j'ai froid. Cet endroit m'est inconnu, j'en ai peur. Je me suis plongé dans un monde qui ne m'appartient pas, qui ne me correspond pas et qui m'effraie.

Dois-je retourner en arrière ? Il est trop tard, le mal est fait. L'acte est commis. Rien n'y changera. Comment réparer mes erreurs ? Je ne le sais pas. Il y a des fautes que l'on peut corriger. D'autres non. Là est ma plus grande douleur.

 De quel droit ai-je osé agir de la sorte? Par  impulsion et envie égoïste, j'ai tout détruit;ma conscience et la sienne. Impossible de prendre le train retour, le voyage s'arrête là. Je ne peux reculer. Il me suffit de prendre un nouveau train dans cette gare des remords pour fuir.

Peut importe où je me trouverai, mon regard a changé. Est-ce que mes yeux oseront encore poser mon regard sur eux? Je m'en veux. Il est ainsi. Le mal est fait.

Il est effrayant de voir à quel point le temps n'a pas d'importance. En deux heures à peine on réussit parfois à détruire plusieurs individus à la fois.

Dernièrement,  j'ai blessé plusieurs personnes sans en avoir la moindre intention. Et tout ça dans un lapst de temps très court. Je ne voulais aucun mal, bien au contraire.

Parfois certaines situations se retournent contre nous comme des poignards. J'espère que je me pardonnerais un jour. Le chemin sera long. Mais il faut avancer.

Je souhaite simplement que le vent emporte ces maux avant qu'un tourbillon les amène devant leur porte.

Ma blessure et ma colère me rongent.

Il ne reste plus qu'à espérer que le ciel s'éclaircisse pour apaiser nos douleurs.

Merci à toi d'avance le temps de prendre soin de cette situation pour l'amener à bon port sans que l'orage éclate.

Je n'ai jamais trouvé si c'était plus que de l'amitié.